4 verdammte Jahre!

Nun sind es also schon 4 Jahre. 4 verdammte Jahre. Wovon ich rede? Von dem Tag als ich Vicky kennenlernen durfte!
Ich war schon damals irgendwie sofort in sie verschossen. Sie war der ungeträumte Traum meiner selbst. So kam es,  dass ich sie auf dem Sportfest meiner damaligen Schule ansprach. Ich durfte nicht am Sportfest teilnehmen da ich nach meiner Knie-OP noch immer sportbefreit war. So kam es, dass ich beim Kugelstoßen die Weiten notieren und absegnen durfte!
Nun, wie schon erwähnt, kam irgendwann dieses wunderbare Mädel mit Namen Vicky auch zu dieser Station und da es ihre letzte Station war, sie aber noch nicht gehen durfte, gesellte sie sich zu mir und Kevin an den „Absegnungstisch“ wo wir gerade Karten spielten!
Da ich mich nahezu sofort in sie verschossen hatte, redeten wir lange. Jedoch musste sie dann weg. Schade. Schock.
Gedanke: Du willst weiterhin Kontakt mit ihr.
Lösung: Ich fragte nach der Handynummer.
Erneuter Schock: Sie verweigerte mir ihre Handynummer und verschwand!

Seit diesem Tage ging sie mir nicht mehr aus dem Kopf.
An einem der folgenden Tage, ich meine mich zu entsinnen es sei ein Montag gewesen, stand ich wie üblich morgens vor der ersten Stunde bei meinen Kumpels und wir redeten über alles mögliche, als Vicky vorbeikam und mir nahezu wortlos einen Zettel in die Hand drückte! Das einzige was ich verstand war „Handynummer“.
Ich konnte es nicht recht fassen. Hatte sie mir tatsächlich ihre Handynummer gegeben?
Hatte sie.
DAS war der Beginn einer wunderbaren Freundschaft, von der ich jeden einzelnen Tag genoss!

Jedoch erwähnte ich am Anfang dass ich mich in Vicky verschossen hatte?
Das bestätigte sich mit jeder Sekunde mehr. Mit jedem Wort das sie sagte!
Ich konnte es ihr nur nie sagen. Wie würde sie reagieren? Was wenn sie „Nein“ sagt? Zerstöre ich die Freundschaft?
Also hielt ich meine Fresse.  Ob das ein Fehler war? Dazu später mehr!

Zeiten kamen und gingen.
Gute und Schlechte. Und immer stand ich ihr bei, egal was auch war. Ich wollte für sie da sein. Immer.
Ich mache mir nichts vor, es war aus Liebe.
Ein wesentlicher Bestandteil unsrer Freundschaft waren die Briefchen die wir uns regelmäßig schrieben und im Unterricht lasen.
Ich erinnere mich gut dass ich meine Briefe für sie meist im Physik-, Deutsch-, oder Musikunterricht schrieb und las.
Nun könnte man denken ich hätte es ihr doch auf diesem Wege sagen können wenn ich mich schon nicht anders traute.
Hab ich aber nicht. Die Gründe stehen weiter oben schon einmal.

Auch kommt hinzu dass sie immer einen Freund an ihrer Seite wähnte, was mir zwar schon weh tat, ich es jedoch herunterspielte und anfing meine Gefühle für sie zu verdrängen und mir einzureden sie wäre nur meine beste Freundin und nichts weiter!

Nochmal zurück zu den bereits erwähnten Briefen: Was sie mir darin schrieb ging mir zum Teil dermaßen nah, dass ich im Unterricht zum Teil völlig ausgeknockt da saß und mit den Gedanken nur bei ihr war. Dinge die von großem Vertrauen mir gegenüber zeugten. Dinge über die man nur sehr ungerne redet.
Das ganze ging soweit dass ich einestages einen Brief erhielt indem sie mir Tschüss sagte. Selbigen schrieb sie auch einem Klassenkameraden von mir und wir beide wussten genau was zu tun war…

Höhen und Tiefen.
Nach einiger Zeit bewegten wir uns freundschaftlich immer mehr auseinander. Meine Liebe zu ihr blieb jedoch unverändert, jedoch konnte ich es ihr nun unmöglich sagen, da wir mehr oder minder nicht mehr miteinander sprachen aufgrund gewisser Vorkommnisse.
Jedoch vertrugen wir uns auch wieder. Wer dazu den Grundstein legte lässt sich nicht mehr sagen. Vielleicht war ich es, da ich sie so sehr brauchte und nicht verlieren wollte, vielleicht aber auch sie selbst! Jedenfalls vertrugen wir uns wieder!
Problem: Mein Schulabschluss und damit mein Abgang gen Dresden rückte immer näher. Unvermeidlich. Unausweichlich.
Damit verbunden natürlich die Angste des zeitweiligen bis gänzlichen Abbruch des Kontaktes!
Große Ängste. Angst sie zu verlieren. Als Freundin. Als meine große Liebe. Das sie einfach nicht mehr in Reichweite wäre machte mich fertig!

Zum Glück kam es anders.
Wir bleiben zumindest über Internet in Verbindung. Sporadisch. Doch irgendwie immer öfter und intensiver.
Bis letzten Samstag den 25.07.2009:
Meine Eltern waren zu Besuch bei mir in Dresden. ich hatte mir neue Springerstiefel bestellt und diese an die Adresse meiner Eltern liefern lassen.
Als der Besuch auf dem Weg nach Hause war, zog ich also die neuen Schühchen mal an und machte einige Fotos, welche ich ihr auch schickte.
Sie reagierte darauf wie ich es nie erwartet hätte.
Wir kamen ins Gespräch über Liebe und Freundschaft und im Laufe des Gespräches stellte sich heraus, sie liebt mich genauso wie ich sie liebe und immer liebte!
Sie hat auch nie etwas gesagt. Aus den gleichen Gründen wie ich.

Gegenwart.
Ich sitze hier in meiner Dresdner Bude und schreibe meine Gedanken nieder. Es regnet draußen. Blitze. Donner. Mein Lieblingswetter. Genau wie letzten Samstag als wir zusammenkamen. Sie ist nicht da. Ihre Cam ist an, doch sie ist mit ihrer besten Freundin grillen. Ich wollte die Zeit sinnvoll nutzen um etwas niederzuschreiben was ich schon lange hätte tun sollen, Dinge zu sagen die ich lange vorher hätte sagen sollen. Nicht hier. Sondern IHR! Dem Menschen der mein Leben so beeinflusst wie kein zweiter. Dem Menschen den ich von ganzem Herzen liebe, wie noch nie jemanden zuvor.
Ich frage mich heute, warum hatte ich nie den Mut es ihr zu sagen? Warum hab ich meine Fresse nie aufgemacht?
Hätte unsre Freundschaft es denn nicht verkraftet wenn sie „Nein“ gesagt hätte?
Fragen die nun nicht mehr relevant sind und mich doch in gewisser Weise quälen.

Es bleibt mir nun festzuhalten, dass ich dich Schatz, von ganzem Herzen liebe und diesen Text verfasst habe um uns immer daran zu erinnern durch welche Höhen und Tiefen wir gemeinsam gegangen sind. Wie sagten wir gestern am Telefon so schön? „Die Höhen und Tiefen haben uns extrem zusammengschweißt“. Ich denke wir kennen einander so gut wie kaum ein andrer.

„I can’t believe it, don’t know what to do
The only thing I know is,
That I love you!“
(„It’s not easy“ – Scott S.)
Dem ist eigentlich nichts hinzuzufügen.

Bruchstücke

Bruchstück.Schule.Schrank
Der Tag heutige begann wirklich herrlich. Im Deutschraum angekommen ging es los! Lustige Gespräche, im Unterricht tut man ja eh nichts mehr, also wurde Müll mit dem Nachbarn geredet.
Nach einer Weile stellten wir dann fest, dass der Türgriff eines Schubschrankes zur Hälfte abgerissen war. Wir fingen an daran herumzuspielen und zu drehen. HUPPS! Da wars passiert! Nach ganz fest kommt ganz lose! Ich hatte einen traurigen Rest des Griffes nun in der Hand! Mann haben wir gefeiert!

Bruchstück.Leben.Träume
Tja. Seit Montag ist es amtlich. Ein weiterer Traum hat sich zerschlagen. Nach dem Traum „Braunschweig“ hat sich nun der Traum der Liebe zerschlagen.
„Diese eine Frage“ wurde mir zwar nicht auf direktem Weg beantwortet, aber so manches geht ja auch schon aus Gesprächen hervor. Nun ja. Das Leben geht weiter, auch wenn es im Moment schmerzt und irgendwie schon sehr komisch ist! Man malte sich Dinge aus, träumte, aber hatte nie den Mut seinen Mund aufzumachen und es zu gestehen!
Nun. Irgendwie werd ich wohl mal wieder selbst Schuld an meinem Schicksal sein.
Versuchen abzuhaken, was nicht einfach wird, oder weiterkämpfen? Ich weiß es noch nicht! Mal sehen!
Auch wenn Zeit keine Wunden heilt, ich hoffe doch darauf!

Bruchstück.Leben.Paganfest
Warum gibt es ein sogenanntes „Berliner Institut für Faschismusforschung“, wenn diese eigentlich nur bedingt die Wahrheit verbreiten und sattdessen Metal als Rechtspropagande bezeichnen und eine Art Hetze gegen Metaller, Pagan-Metal-Bands, und generell alle „Fans“ und Anhänger des nordischen Glaubens! Ich finde es einfach nur unverschämt so oberflächlich zu sein und alle über einen Kamm zu scheeren! Nun. Auch diese Nachricht erreichte mich am Montag! Oder besser gesagt, die Website wurde mir von einem Kumpel gezeigt und wir regten uns beide enorm darüber auf. Vorher war das Paganfest der Punkt auf den ich mich so sehr gefreut habe; Er wurde zeitweise zerstört! Ich konnte zeitweise keine Vorfreude mehr  dafür verspühren.
Naja. Heute bin ich wieder frohen Mutes und voller Vorfreude! Auch weil es keine lange Zeit mehr ist, die ich noch in der Schule verbringen werde, um genau zu sein noch 1 Woche, 2 Tage und 3 Stunden!
Danach ist Ende!
So wie hier jetzt auch…

Erkenntnisse

Jetzt sitz ich wieder einmal vor dem Rechner. Vorm Internet. Rechts von mir steht ein 1 Liter Bierkrug den ich mir aus WACKEN letztes Jahr mitgebracht habe. Er war mal voll. Nun ist er zu 3/4 geleert!
Ebenso wie einige Sorgen in meinem Kopfe. Warum? Weil ich eventuell schon meinen Praktikumsplatz für mein Grundpraktikum (benötigt für Studium) habe. Und nicht nur das! In der Firma war ich schon einmal und habe dort meinen Führerschein finaziert. Nun kann ich dort ein zweites Mal hin. Das Ziel diesmal: Primär zunächst einmal das Grundpraktikum zu absolvieren. Jedoch ist das Sekundärziel mir einen Laptop zu finanzieren, den ich fürs Studium gut gebrauchen kann.

Sehn wirs mal so: Ein Laptop wird mir in Dresden doch wohl mehr helfen als ein Auto. Zumal ein Auto laufende Kosten hat, welche ich nicht abdecken kann, da ich momentan kein Einkommen habe und es auch meinen Eltern nicht noch zumuten möchte. Apropos zumuten… Ich habe heute den Beschluss gefasst, dass meine Eltern genug damit zu tun haben mein Studium zu finanzieren, also werde ich mir erste ein Auto kaufen, wenn ich es auch wirklich selbstständig finanzieren kann. Das heißt also frühestens nach dem Grundstudium, da ich mir dann einen Nebenjob suchen kann und werde!

Nun ist nur noch ein Bodensatz meines 1 Liter Bieres, es war im übrigen ein „Faxe“, übrig!
Doch ich habe immernoch Durst. Da wird wohl noch das eine oder andre Glas Met dran glauben heute Abend. Nicht zuletzt zur „Feier“ des Tages. Vielleicht auch um meinen Frust herunter zu spülen.
Frust? Ja. Ich denke und rede schon eine ganze Zeit davon, doch ich traue mich nicht! Wer mich kennt wird wissen was ich meine!
Ich freu mich auf die Zukunft und bin gespannt was sie bringt! Schritt für Schritt nähere ich mich dem Ende eines Kapitels und dem Anfang eines Neuen. Das ist schön doch auch traurig!

Ich werde dies nun an dieser Stelle beenden, da es sonst zu weit weg führen wird von dem was ich ursprünglich schreiben wollte! Somit bleibt mir nur zu sagen: Skoal!
Und nehme den letzten Schluck meines Faxe’s;)

Zukunft vs. Träume…oder doch nicht?

So. Nun sind es also noch 15 Schultage. 10 davon fließen noch in die Bewertung mit ein.
Danach noch die Prüfungen bestehen. Dann ist ein weiterer Lebensabschnitt beendet.
Doch will ich ein Ende?
Bin ich bereit für etwas Neues?
Jetzt bereit?

Noch nicht lang ist’s her, erträumte ich mir ein Studentendasein in Braunschweig.
Seifenblase. Geplatzt.
Die Technische Universität Braunschwieg stellte den Studiengang Maschinenbau, wie fast alle anderen Hochschulen auch, auf den Bachelor-Abschluss um. Ich will aber ein Diplom als Abschluss.
Traum-Kapitel Braunschwieg geschlossen. Ende. End of dream.

Nun bleibt mir noch genau eine Hochschule: Dresden.
Sicherlich absolut nicht die schlechteste Adresse. Doch auch anders.
Dresden war schonmal in meinen Gedanken. Es war auch schon ein Traum. Aber dann kam Braunschweig wo ich nebnbei noch hätte schwedisch lernen können.
Nun. Kann ich schwedisch auch in Dresden lernen? Ich hoffe es.
Betrachte ich dann allerdings die postiven Seiten Dresdens, sind diese doch in großem Maße vorhanden: Dresden ist näher. Die Wohnungen sind billiger. Die Universität genießt einen guten Ruf. Schöne Stadt. Alles Gut. Doch das vielleicht wichtigste, ich verliere zumindest einen sehr, sehr guten und wichtigen Freund nicht aus den Augen, da dieser von Beginn an nach Dresden wollte und es auch fest geplant hat. Eine Sorge weniger. Bleibt das Problem schwedisch zu lernen.

Warum schwedisch?–> Nächster Traum! Seit 6/7 Jahren will ich später nichts andres als in Schweden wohnen, leben, ja einfach dort glücklich leben. In einem schönen kleinen Haus an einem See und Bergen, einem Husky und natürlich einem Partner.
Ja, das ist ein Traum. Wer weiß ob er jemals in Erfüllung geht? Doch wofür lebt man, wenn man keine Träume, keine Ziele mehr hat? Man vegetiert nur noch vor sich hin. Ohne erkennbaren Grund jeden morgen aufzustehn. Ich brauche meine Träume um mich stetig daran zu erinnern wofür ich jeden Tag aufstehe. Nicht das ich Mordgedanken hätte, NEIN, einfach nur um mir klar zu machen, das Leben hat einen Sinn und ich werde ihn finden.

Aber etwas hindert mich daran meine Heimat zu verlassen.
Ja. Richtig geraten. Es ist ein Mädel!
Was sonst könnte mich so nachdenklich machen?
Sie hat mir nicht erst jetzt den Kopf verdreht. Ist das das richtige Wort? Ich weiß es nicht.
Ich mag sie wirklich sehr. Hoffe das ändert sich noch! Sie ist nach langer Zeit mal wieder jemand der mich versteht, oder mir zumindest immer zuhört, was ich zu sagen habe. Ich würde behaupten, ja, ich bin verliebt.
Doch kann ich das sagen? Keine Ahnung.
Andrerseits, welchen Sinn macht es wohl mit ihr „zu gehen“ wenn ich in Dresden studiere?
Ich bezweifle dass ich jemals den Mut haben werde es ihr zu sagen. Aber vielleicht sollte ich das, denn sie ist so unbeschreiblich.
Auch weiß ich nicht ob sie im geringsten etwas für mich fühlt. Das wäre wohl zuviel des Glücks für meine Verhältnisse!
Aber wie war das? Die Hoffnung stirbt zuletzt! Vielleicht kommts ja auch ganz anders, wie immer.
Who knows?

So lets see, what the future will bring!

Confused by Love

„Liebe ist die stärkste Macht der Welt, und doch ist sie die demütigste, die man sich vorstellen kann.“ (Mahatma Gandhi)

Im Moment möchte ich diesem Zitat nichts weiter hinzufügen. Es ist so wahr. Es vergeht kaum eine Sekunde, in der ich nicht an eine Person denken muss, jedoch ich auch gleichzeitig eigentlich weiß (bzw. denke zu wissen), dass es wohl nie etwas wird!
Andrerseits, wer weiß das schon? Kann man das denn so sagen? Ich meine, eigentlich läuft ja in meinem Leben alles zur Zeit ganz gut! Nur eben DAS nicht.
Woran das liegt? Wahrscheinlich an mir. Wie immer.
Liebe. Schönes Wort. doch wie Gandhi auch sagte macht mich die Liebe mindestens ebenso traurig wie glücklich. Denn ich weiß ich denke zu wissen, das meine Liebe wohl nicht erwiedert wird. Von daher ist dieser Blogeintrag alles andere als sinnvoll. Oder red ich mir grade nur wieder etwas ein? So wie gestern nur in umgekehrter Richtung?
Wieso kann es nicht einfach so funktionieren wie in meinen Träumen?

Ich bin verwirrt! Ich weiß nicht, was ich denken soll. Ich hoffe eigentlich nur noch. Ja, die Hoffnung stirbt zuletzt. Aber ebendiese Hoffnung wird bestimmt sterben, nur die Art ihres Todes ist noch offen! Irgendwie ist Liebe wie eine schmale Straße, an der am anfang steht „keine Wendemöglichkeit für LKW“!(Andreas Siegel) Ich bin der LKW…der sich dort festgefahren hat.

Sollten  meine Aussagen zu klar gewesen sein, dann müssen Sie mich missverstanden haben. (Alan Greenspan) Denn ich weiß selbst nicht, was ich hier eigentlich sagen will oder sollte oder hoffe oder denke oder…

Blick in die Zukunft – Freude und Ängste!

Ich weiß nicht, was ich schreiben soll. Vielleicht einfach mal wieder zu meiner Situation.
Nun sind es noch 31 Tage! Genau 31 Tage und 1 Stunde Schule!
Einerseits eine wunderbare Vorstellung nie wieder Schule zu haben. Andererseits jedoch auch die komplette Zerstörung des gewohnten Tagesablaufs!
Ich meine, was mach ich denn den ganzen Tag zu Hause? Gut, für die Prüfungen lernen, klar. Aber doch nicht 24 Stunden am Tag…

Auch später, wenn ick studieren gehe… Ich glaub das Aufstehn wird eine enorme Selbstdisziplin erfordern!
Apropos weggehn und studieren: Da stell ick mir ne Frage in Bezug auf den letzten Eintrag…kann das unter Umständen funktionieren? Ich habe keine Antwort. Generell habe ich auf den letzten Eintrag noch immer keine Antwort gefunden. Aber das ist ja jetzt nicht das Thema!

Aber was genau zeigt mir der Blick in die Zukunft?
Zunächst das mit dem Paganfest und dem Wacken Open Air noch mindestens 2 tolle Events dieses Jahr geplant sind! Auch der Schulabschluss ist positiv! Andrerseits müsste ich mich mal langsam um einen Praktikumsplatz bemühen, den ich ja für mein Studium brauche!
Ein weiterer Punkt, vor dem ich ein wenig sehr viel Angst habe ist, gute Freunde aus den Augen zu verlieren, da der Kontakt einfach nicht zu halten ist! Das ist wohl eine der größten Ängste im Moment!

Die Zeit wird es zeigen, klar. Aber darf man sich nicht jetzt schon mal ein paar Gedanken machen? Zurzeit mache ich mir sowieso ziemlich viele Gedanken. Über vieles. Unter Anderem eben über die Zukunft! Aber auch über die Liebe. So unbekümmert wie ich das immer versuche darzustellen, gehts doch nicht! In diesem Thema belüge ich mich im Moment vielleicht selbst, wenn ick sage, es wird nix und ich wills auch nicht! Aber das ist ein andres Thema…!

Diese eine Frage…

Seit neuestem stellt sich mir eine Frage!
Naja, um genau zu sein stellen sich mir sehr viele Fragen.
Aber da ist eben diese eine Frage, die besonders im Vordergrund steht:

Wie weit kann ein Mensch seinen Kopf drehen (lassen)?

Wie ich auf diese Frage komme? Tja, dafür gibt es einen einfachen Grund!
Die Frage stelle ich mir nicht zum ersten Mal. Es gab mal eine Zeit vor gut 1 1/2 Jahren, da stellte ich mir diese Frage schon einmal. Dazumal war ich noch mit Neki zusammen, und ich stellte mir diese Frage jeden Tag: Wie konnte mir dieset Mädel den Kopf um 196° verdrehen?
Also ich meine dieses Verdrehen durchaus im positiven Sinne! Ich bekomme diese wunderbare Zeit bis heute nicht aus meinem Kopf, doch das soll jetz nicht das Thema sein.

Diesmal ist es anders!
Aber wie man sich wahrscheinlich denken kann, stelle ich mir auch diesmal wieder diese Frage wegen einem weiblichen Wesen. Mit ihr zu reden macht mich immer glücklich. Sie ist endlich einer der wenigen Menschen der mir immer zuhört und mich zu alledem auch noch versteht!
Es gibt nur ein Problem: Sie weiß im Grunde nicht wie sehr ich sie eigentlich mag! Denn diese im Internet nun schon „normal“ gewordenen Floskeln wie „hab dich lieb“ etc., sagt jeder und dadurch verlieren sie ihre Wirkung und eigentliche Bedeutung!

Freunde raten mir den nächsten Schritt zu wagen, doch ich weiß nicht ob ich das tun soll!
Meine Frage kann ich mir jedenfalls nicht beantworten. Wieso dürfen Mädchen/Frauen einem Kerl den Kopf verdrehen und wir noch nicht einmal etwas falsches sagen?
Ich habe keine Patentlösung, aber auf die Zeit zu vertrauen scheint mir auch das falsche Mittel zu sein. Die Zeit heilt nicht alle Wunden. Definitiv nicht! Sie hinterlässt nur viele blutende Narben die von Zeit zu Zeit immer wieder aufbrechen und bei der Erinnerung an die vergangene Zeit sehr schmerzhaft sein können!

Aber ich schweife ab!
Andrerseits werde ich wohl nie zu einer Antwort gelangen.
Somit ist dieser Eintrag wohl eine weitere Bootschaft á la „Memo an mich selbst“ …

Niels Bohr, Physik und Wunder

Der Tag begann mit Info. Beim Gedanken an Info wurde mir in letzter Zeit immer etwas übel, oder zumindest mulmig! Warum? Ganz einfach: Da war noch eine Klausur die wir zurückbekommen mussten!
Diese gab es dann heute! Jedoch zu meiner Überraschung war diese viel besser als erwartet!:)
Im weiteren Verlauf der Infostunden gab es nichts besonderes zu verzeichnen!

Jedoch kann man das von den Physikstunden heute nicht behaupten. Herr Z. erzählte und erzählte. Ich beschäftigte mich derweil mit dem Zeichnen von Niels Bohr.
Der Name hat einen einfachen Hintergrund: Das Thema in Physik ist zur Zeit die Bohr’sche Theorie. Als ich das nächste mal von meinem Blatt aufschaute, sah ich plötzlich einen Klassenkameraden einen Vortrag halten. Ich hatte diesen Wechsel nicht mitbekommen…

Wie auch immer! PB kam ick überflüssigerweise auch noch zu ner mündlichen Leistungskontrolle ran -.-.
In der Pause danach gabs jedoch ne sehr gute Nachricht: Sacrificed Blood hat jetzt einen Proberraum. In diesem werden wir uns am Samstag zum ersten mal treffen!
Deshalb werde ich mich auch gleich noch ein bisschen hinsetzen und auf meiner Gitarre klimpern!

Ich freu mich sehr. Im Gegensatz zu gestern war das ein durchaus akzeptabler Tag:)!
Hinzu kommt dass ich mein Herz wohl verloren habe, aber das ist eine Sache die weniger hierhin gehört!

…und ein weiterer Schritt in Richtung Ziel!

Heut Nacht konnt ick wie in den letzten Tagen mal wieder nur sehr bedingt schlafen. Alle Stunde aufn Wecker geschaut. Nun gut, es ist ja auch mal wieder Vollmond, da kann ich ja nie richtig schlafen!
Nunja, so fühlte ich mich heute morgen auch etwas überfahren als ich dann doch aufstehn musste! Wie auch immer! In Deutsch bin ich heute zum ersten mal richtig wach gewesen, warum auch immer, vielleicht weil ick schon an meine Theorieprüfung nach der Schule dachte! Aber erst kam noch English und Musik. In Musik durfte ich meinen Vortrag halten und kassierte 15 Punkte dafür!

Französisch Doppelstunde verflog ganz schnell! Mein privater Abholservice wartete schon vor der Schule und dann auf zur DEKRA!

Dort angekommen kurz men Fahrlehrer begrüßt und ab in den Raum wo die Prüfungen stattfanden! Bezahlt und Ausweis abgegeben. Beim Ausweis hat der Prüfer abwechselnd mich und den Ausweis angeschaut bis er zum Schluss kam, „Ja doch, das sindse“. Danach gabs den Bogen. Endlich. Zuerst, wie es mir mein Kumpel geraten hatte, alle Fragen durchgelesen, danach alles in Ruhe beantwortet und zu guter Letzt noch 2 mal durchgeschaut! ich war mir sicher dass ich keinen Fehler übersehen hatte! So wars auch! NULL Fehlerpunkte! ALLES richtig:)

Danach gings zur Feier noch zu Mäccen und denn noch Geld holen für die nächsten Fahrstunden und um meinen Eltern das Geld zurückzuzahlen welches sie mir ausgelegt hatten! Und so langsam werd ich mal Geschichte lernen gehen!

Nordische Mythologien und Autofahren!

Gestern war toll. Wobei morgens um 9.30 Uhr aufstehn nicht unbedingt zu meinen liebsten Pflichten zählt. Doch es hatte einen Sinn so früh aufzustehn, denn ich hatte mal wieder Fahrschule. Somit stand dann auch überpünktlich das Fahrschulauto vor der Haustür und es ging los. Da noch der vorhergehende Fahrschüler nach Hause gebracht werden wollte ging es zunächst nach Mittenwalde! Alles kein Problem, bis zu diesem doofen Kreisverkehr der doch ziemlich uneinsichtig war. Dort übersah ick doch fast einen Fußgänger. Aber es ist alles gut gegangen. Nach dem Absetzen ging es über KW Richtung A10-Center. Danach Richtung Wildau, Niederlehme nach Kablow-Ziegelei und wieder zurück nach Hause. Ich machte heute weniger Fehler als je zuvor. Ich denke es wird so langsam…^^

Danach gabs erstmal schön ‘ne Tasse Kaffee! Danach war mein Vater der Ansicht mal nach Berlin (Friedrichstraße) fahren zu wollen um in einen Buchladen zu gehen, dessen Name mehr als merkwürdig klingt: „Hugendubel“!

Nunja, gesagt getan. Ich dachte mir, wenn man schonmal da is, kann ick ja auch gleich mal nach Büchern über die nordische Mythologie und Wikinger suchen. Zunächst fand ich dann aber ein Buch über Runen! Dieses flog dann in den Korb zur näheren Betrachtung. Nach längerer Suche fand ich schließlich noch 2 Bücher über die nordische und deutsche Mythologie welche doch beide sehr eng miteinander verschlungen sind. Als ich dann bei den „Schnäppchen“ noch ein Buch über Wikinger fand war alles klar! DIE MÜSSEN MIT! Tja, so bekomm ich zu Weihnachten 4 Bücher!:) und eines schon jetzt!

Man kann sagen der gestrige Tag war vollkommen toll^^ Und heute hab ick nur gefaulenzt!